Отправлено: 08.05.09 08:11. Заголовок: ................

Накопленный багаж знаний и опыта есть у каждого... Предлагаю делиться опытом.. житейскими историями ... случаями из жизни..

 Отправлено: 08.05.09 08:30. Заголовок: Сохатый Во дает.. Д..

Сохатый
Во дает.. Делиться опытом? В какой хоть области?

 Отправлено: 08.05.09 08:40. Заголовок: Анжела пишет: В как..

Анжела пишет:

цитата:

В какой хоть области?

Жизнь многогранна.. думаю в любой..в пределах ВАШЕЙ морали..))))

 Отправлено: 08.05.09 08:42. Заголовок: Сохатый То есть мор..

Сохатый
То есть моральный опыт?

 Отправлено: 08.05.09 08:56. Заголовок: Анжела пишет: То ес..

Анжела пишет:

цитата:

То есть моральный опыт?

Н..да..тяжёлый случай..))) Да можно из него тоже.. хотя моральный опыт как-то мне непонятен..))) Если хотя б пример один..)))

 Отправлено: 08.05.09 09:29. Заголовок: Сохатый Почему тяже..

Сохатый
Почему тяжелый случай? У Вас по этому поводу негативные воспоминания? Были проблемы морального выбора?

 Отправлено: 12.05.09 08:36. Заголовок: Анжела пишет: Были ..

Анжела пишет:

цитата:

Были проблемы морального выбора?

Нет..никогда не было к счастью..(или сожалению)..))) Для меня ВСЁ составляет житейский опыт.. как всякие сказки.. "сказка ложь, да в ней намёк.."..

 Отправлено: 15.05.09 13:27. Заголовок: Сохатый Делюсь чужи..

Сохатый
Делюсь чужим опытом, найденным в инете
Реальная история в пересказе - про русскую смекалку

Заходит в банк (не в России) русский и говорит:
-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.
БАНКИР:
-Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?
РУССКИЙ:
-Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю.
БАНКИР (в недоумении):
-Хорошо.
Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский имел дело полгода назад и говорит:
-Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?
РУССКИЙ:
-Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?

 Отправлено: 18.05.09 09:15. Заголовок: Ну не знаю.. стоит л..

Ну не знаю.. стоит ли считать это реальной историей..помнится это был анекдот такой..)))
Хотя всё может быть..))) Вот такую историю тоже где-то читал..)))

История эта произошла в 1996 году. Был закон, согласно
которому сведения о доходах в количестве более сотни надо было сдавать в
электронном виде (собственно, сейчас это применяется повсеместно). Для
формирования файла со сведениями была написана небольшая программа.
Компьютеры у пользователей были не бог весть какие, оперативки мало, и
программа порой зависала. Поэтому при сопровождении частенько мы
советовали пользователям "закройте все открытые приложения и запустите
программу заново".
И вот, звонит "войсковая часть NNNNN, Иванов И. И.", сообщает, что программа виснет.
Не задумываясь, советую "закрыть все окна". И вдруг слышу в трубке
командный голос:
- Закрыть все окна!
И слышу хлопанье закрывающихся рам.
:-)

 Отправлено: 20.05.09 08:03. Заголовок: Вот нашёл еще одну и..

Вот нашёл еще одну историю

В квартире идет ремонт, сами понимаете, обстановка еще та.
Жену с детьми отправил к родителям, сам контролирую процесссс, все уже
порядком достало.
Две зарисовочки за один день:

Пришли слесари, меняют стояк в ванной, шум, грязь, мат.
Один из них подходит ко мне:
- Хозяин, у тебя инструменты есть?
- Есть один - ружье.
- Все, хозяин, понятно.
Процесс пошел живее.

Слесари в ванной, я на кухне пью пиво, через какое-то время оно просится
наружу, пару раз отливаю в освободившийся балон, ставлю его на пол в
уголок. К вечеру замечаю, балона нет.

 Отправлено: 25.05.09 07:29. Заголовок: Ещё одна история из ..

Ещё одна история из недр Инета..)))

Дед когда-то рассказал. Дело было в деревне. В одном дворе завелся очень
воинственный петух. Ладно бы только с соседскими петухами дрался - так
он и людям проходу не давал: чуть завидит идущего по улице мимо его
петушиных владений - выскакивает, налетает на человека, клюет и бьет
крыльями. Особенно детям доставалось: вся деревенская детвора ходила в
синяках и ссадинах. И решили мальчишки его проучить. Удалось им как-то
изловить петушину, притащили они его в избу, затолкали в трубу
граммофона и закрыли подушкой. А потом завели граммофон и поставили
пластинку Шаляпина. Драчун "прослушал" одну арию и два романса, после
чего подушку убрали. Петух вывалился из трубы и тихонько побрел прочь.
Как оказалось, он не только перестал драться, но и к курам интерес
потерял - вследствие чего довольно скоро оказался в кастрюле... Сила
искусства.

 Отправлено: 26.05.09 12:42. Заголовок: Нашёл всё там же..))..

Нашёл всё там же..)))

Недавно встретил пару забавных надписей на машинах...

Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели":
"ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН"

Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса
внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по
асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают
колесо. Надпись гласит:
"ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"

 Отправлено: 27.05.09 10:35. Заголовок: :sm52: Дело было ..

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.

 Отправлено: 27.05.09 11:35. Заголовок: Сохатый Ну насмешил..

Сохатый
Ну насмешил)))) Особенно про петуха понравилось.
Навеяло... История из детства.
Когда я была маленькой. Где-то лет 6-7. Мама решила завести кур. Купили в зоомагазине 20 штук цыплят. Сколотили из досочек загон и поместили их всех в углу на кухне в Москве. Поставили им настольную лампу, грибок, насыпали песочку и кормили. Мне очень нравилось принимать активное участие в ухаживании за ними. Еще в ящике была скользящая дверца, напоминающая гильотину. Я их и кормила и поила и гулять выводила по кухне через эту дверцу. Но вот в один момент, я поторопилась и когда выпускала их, рука дрогнула и дверца опустилась на лапку одного цыпленка. Он стал хромать и характер у него совсем испортился. Стоило мне опустить руку в ящик, он начинал наскакивать и клеваться. В мае, как обычно, мы выехали с дедом и бабушкой на дачу. Цыплята здорово подросли и дед сделал им настоящий птичник на даче. Но этот петушок(оказалось, что петух, да причем один из 20-ти) был такой злой, как ценой пес. Я не могла выйти на улицу... начинал подскакивать и клевать куда достанет. Причем так относился только к детям. К взрослым был абсолютно индеферентен. Часто моих подруг, которые приходили ко мне, загонял на дедов верстак. Они там стояли и пищали... И дед слелал для петуха цепь. Он так и сидел на цепи. Цепь приклепляли к здоровой ноге. Один раз в птичник залез хорек... Так этот петух его заклевал. Мне так было жалко хорька. Он был такой красивый, пушистый с круглыми ушами. Мы с моей подругой Иркой закопали хорька в лесу и устроили могилку. Носили на могилку цветы. А я проходя мимо петуха показывала ему язык и зло шипела... убийца

 Отправлено: 29.05.09 06:45. Заголовок: Найдено в Инете..пох..

Найдено в Инете..похоже на анекдот..)))

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили
ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту
радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой
комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо
зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и
засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
"Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ... (с).

 Отправлено: 29.05.09 07:58. Заголовок: Сохатый Ха... моя п..

Сохатый
Ха... моя племянница, когда приезжала к нам на дачу, перебаламутила весь наш дачный поселок... Мало того, что всех ребя таскала за собой как на веревочке... еще и напридумала всяких гадостев. У одной старушки, из туалета утащила несколько рулонов туалетной бумаги и обмотала все на участке, что можно было обмотать. У старушки был шок. А другим сделала подобное, что и твои подростки... набросала презервативов, но налила туда кефиру и узлом завязала. А было то им тогда только по 14 лет. И видел бы ты эту девочку. Маленькая. Глаза как у олененка... и на скрипке каждый день играла... старушки заслушивались. На неё никто и не подумал... все свалилось на мою дочку.

 Отправлено: 03.06.09 06:54. Заголовок: Анжела пишет: На не..

Анжела пишет:

цитата:

На неё никто и не подумал... все свалилось на мою дочку.

Как говорится в тихом омуте..)))

Вот что было не со мной..но интересно..)))

Старый анекдот в качестве эпиграфа.
Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит: - Стоять!!! Она
встала. Лежать!!! Она легла. Ползи!!! Ползет и слышит над ухом
участливое: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, -
вы ползете.

Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут
разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть,
конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он
отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на
корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда
иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе
побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд
пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина.
И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть
кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из
сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста.
И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? - говорит лицо.
Н-н-ничего, говорю. А хули дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, -
будет тебе жирный!
О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос
ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма
репы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
- Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом,
посмеялись. Лицо Толиком оказалось.
Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили.
Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще
подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда…
Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул.

03 июня 2003 Ракетчик.

Или вот..тоже интересно..)))

Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно. А в коридоре
у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

03 июня 2000 Лиза

 Отправлено: 21.06.09 21:17. Заголовок: Сохатый В пятницу п..

Сохатый
В пятницу приехал с друзьми на дачу мой муж и как обычно рассказывает мне недельные новости, мол позвонил ему наш друг Валерка Блохин, рассказал, как дети, как жена и в конце сказал с грустью... А я палец сломал. Ну мы все и ахнули... как? какой? Муж рассказывает... безымянный на руке... Да как он ухитрился-то? Жена села. Гробовае молчание. Все начали выставлять безымянный палец. Один из друзей изрек... не попал что ль? Хохот и опять вопросы))) Да как? Как такое может быть? Моя подруга Олька заставила своего мужа выставить бызымянный палец и все норовила на него сесть... но, то ли попа большая, то ли пальцы не те... ничего интересного не получилось)))) Зато на Валерку бегал смотреть весь медицинский состав травмопункта))) Хохотали и пальцем показывали... Указательным, между прочим)))

 Отправлено: 29.06.09 07:00. Заголовок: В центре переливания..

В центре переливания крови. Со мной ещё парень раза в
полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись
(не впервой) и сидят когорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так
как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено класть. Медсестричка
глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу.
Игла... вена...6 минут...400 грамм... свободен...

- Ну как ощущения???

- Да нормально, как кислородом передышаться...

Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под
халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытается в вену
попасть. Вены с перепугу все попрятались... она вся ушла в процесс и не
заметила, как свою грудь мне в руку положила. После очередной неудачной
попытки произносит:

- Ну ты помассируй...

Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги наступила
асфиксия от смеха...

Из Инета ибез подписи..

 Отправлено: 03.07.09 10:09. Заголовок: Нашёл в Инете Автор ..

Нашёл в Инете Автор Юю

Был я проездом в одном далеко-подмосковном городке. Зашел в местный
магазин закупиться по мелочи. Внутри это было типичное сельпо, неумело
переделанное в магазин самообслуживания. Набрал чего-то, подошел к
кассе. На кассе новомодный аппарат с монитором и сканером штрих-кода,
управляется им необъятных размеров кассирша. Пробивает мою покупку, и
тут я замечаю, что маленькая пачка чая выходит рублей на 10 дороже, чем
на ценнике. Не то, чтобы мне это было принципиально, но цену-то я
запомнил и кассиру на эту оплошность машинально указал.

Кассирша оказалась добра не только телом, но и душой. Посмотрела на
пачку поверх очков, потом в компьютер... И беспомощно затрепыхалась в
своей кабинке. Затем повернулась в сторону подсобки и крикнула:
"Мииишааа".

Через минуту из подсобки выходит усатый загорелый мужичок, не говоря ни
слова подходит к кассе и приподнимает переднюю часть с клавиатурой и
монитором. После этого кассирша медленно и с большим трудом поднимается
и выходит. Подходит с пачкой к витрине, убеждается в моей правоте,
извиняется и идет к подсобке. Дверь в подсобку двухстворчатая. Подходит,
толкает обе двери (одна из них заперта), открывает вторую,
поворачивается на 90 градусов и боком протискивается внутрь. Через
минуту возвращается, еще раз извиняется и говорит, что сейчас подойдет
товаровед. В магазине уже набирается народ. Местные подтягиваются к
кассе и пытаются понять, в чем суть такой "беготни".

Еще через минуту дверь в подсобку начинает содрогаться от толчков
изнутри. Через пару толчков из-за двери другой зычный женский голос:
"Миишаа". Тот же мужичок так же бессловесно идет к двери, нагибается и
отпирает снизу вторую створку. В дверь входит ТОВАРОВЕД! Женщина уже
ближе к 200 кило, чем к 100. В одну створку она правда уже не прошла бы.
В руках у нее какие-то документы. Она, насколько в ее силах возможно,
проворно протискивается к рядам с чаем. Сверяет ценник со своими
бумагами. Потом тоже смотрит на пачку поверх очков. Поворачивается к
стоящей рядом кассирше и говорит: "верни покупателю разницу, мы потом
разберемся, а я пойду директору позвоню..."

Народ в магазине понимающе закивал головами, кассирша с помощью Миши
угнездилась на свое место, вернула мне 10 рублей и в очередной раз
извинилась. Я поблагодарил и поспешно ретировался. Наверное, испугался
возможного появления директора.

 Отправлено: 09.07.09 14:16. Заголовок: Одна из историй - ав..

Одна из историй - автор - рассказчик: Колбаса

Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в
троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не
выключено.
Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы
отопление, жарко же людям!"
На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет:
"Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего,
работаю!"
Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...